Детское поведение (для родителей)

  1. Материалы для учителя
  2. ИЗО, МХК

Автор материала: Полозкова Анастасия Сергеевна

Описание документа:

Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.
Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем.
- Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички
- Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет.
- Мама, я проголодался…

Более младший ребенок, еще не начавший говорить, может просто капризничать, дергать за одежду, любым доступным себе образом, переключая внимание мамы. Через несколько минут мама взрывается – она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и не может с ним адекватно взаимодействовать. При борьбе за внимание поведение ребенка на первый взгляд может выглядеть очень даже позитивно.

Например:
Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:
- Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.
- Хорошо, сын, - говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.
- Ага, вижу…
- Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него…
- Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок может наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок может перестать бороться за внимание и уйти в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный бородатый анекдот: Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-второклассник:
- Мама, я пять сегодня по математике получил!
- Молодец, сынок, - не поднимая глаз от посуды, произносит мама.
- Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!
- Молодец, сынок, - отсутствующе хвалит мама.
- Мама, наша кошка сегодня окотилась!
- Молодец, сынок…

Вероятность того, что мама из анекдота слышит, что говорит ей ребенок, стремится к нулю. Между тем, к сожалению, в реальности, далекой от анекдотичной, события зачастую развиваются схожим образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, на мнение которого в семье принято обращать внимание. В результате чего ребенку приходится изобретать самые разные способы привлечь к себе то самое внимание. Если ребенок, не смотря на вроде бы достаточное внимание со стороны взрослых, преследует ошибочную цель, раздражая взрослых, то его поведение можно переориентировать.

Процесс переориентирования состоит из нескольких этапов:

  1. Не разговаривать с ребенком в этот момент, не объяснять причин своего поведения, не стыдить его за неприемлемое поведение.
  2. Не заглядывать ребенку в глаза.
  3. Дать ему свое внимание, сделать что-то, что позволило бы ребенку понять, что взрослый рядом, помнит и знает о нем. Лучше всего здесь подходят телесные знаки внимания: объятия, поглаживания и пр.
  4. Необходимо начать действовать сразу, как только пришло чувство раздражения. Если упустить этот первый момент, то потом будет сложнее дарить ребенку свое внимание, будет мешать возросшее чувство раздражения.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

 

 

Борьба за власть

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.
- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.
- Я сейчас дорисую, потом соберу.
- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.
- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.
- Мама, ну, я же сказал!
- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.

Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».

Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.

Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.

Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, - это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд – необходима для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться подцепленным собственными стереотипами и не начать портить отношения с ребенком в угоду этим стереотипам.

Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:
Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице "выбегается". Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу "Максим!" - убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести - можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!

Родительский стереотип: ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот – значительно осложняет жизнь молодой мамы. Следовательно, свою воспитательную задачу мама видит в том, чтобы сделать свое родительское убеждение существующей действительности, переделывая ребенка. Если бы на месте этого убеждения было бы другое, например, о том, что для ребенка этого возраста вполне естественно исследовать окружающий мир, наивно предполагая, что это мама будет следовать за ним, жизнь мамы была бы намного проще. Хотя в данном случае неправомерно говорить о борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример:
«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»

В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория.

Еще один пример.
Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы вести его на тренировку. Внук разыгрался с детьми, уходить не имеет никакого желания, потратив почти полчаса времени (для пятилетнего ребенка это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает из раздевалки в группу с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком с «Лего».
Ребенок с большим энтузиазмом откликается на инициативу воспитателя, потому что он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется, но конфликт зашел уже настолько далеко, что отступить, сохранив лицо, становится невозможным. Воспитатель, включившись в игру, предоставляет такую возможность, ребенок ее с удовольствием использует.
В этот момент бабушке очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может отправить ребенка на новый виток непослушания.

Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.

Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.

1. Предоставляйте право выбора

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.


Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.


Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»


При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:


Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

2. Заблаговременно предупреждайте

Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, прекратить игру и садиться за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенок может взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться. Такое возможно, например, в ситуации, когда мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а уроки еще не сделаны. Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол. Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить дальнейшее конфликтное развитие событий.


Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что совсем забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликтное развитие событий может заблаговременное предупреждение. Если мама в 15:45 заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, то затем ребенку будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Ребенок, конечно, и в этой ситуации может выразить свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.

3. Используйте условные знаки

Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мам и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание не то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.
К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.


Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, - очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.

Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.


«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.

4. Договаривайтесь заранее

Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.
Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.

5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить

К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример: У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.
Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным и постепенно пропадает желание повторять его.

Для того чтобы ускорить процесс утраты интереса, можно его интенсифицировать. Сделав запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами. Например, таким:
В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя – именно то, чего ждут ученики: происходящее – вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход – сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!» Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».
Смеяться две минуты без остановок – довольно сложно. Тем более что смеяться уже можно и особенно не над чем. Таким способом взаимодействия с классом учитель достигает сразу нескольких целей:

Таким образом, узаконенное на короткий срок «плохое» поведение, перестает быть привлекательным для ребенка и востребованным.

6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша

Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что ребенок с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если основным мотиватором будет «не потому что так сказала мама», а нечто иное приятное и полезное для самого ребенка. Например, мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок в общем и целом не против помочь маме, но необходимость подниматься пешком (мама не разрешает самостоятельно) на восьмой этаж, сводит на нет всякое желание помочь.

Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, замечая, как разворачиваются события, как правило, начинает раздражаться все более и более интенсивными методами побуждать ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок могут совсем забыть, с чего все началось и вдохновенно отдаться конфликтному взаимодействию.

Ситуация радикально меняется, когда мама немного меняет условия своего поручения. Например, так:
Давай сделаем так, ты спустишься в магазин сам. Когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, я спущусь за тобой на лифте.
Ребенок с энтузиазмом откликается на предложение мамы, теперь оно его все устраивает. Тем более что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.

Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может быть развернута выигрышной стороной к каждому из ее участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.

7. Научите ребенка умению вежливо отказывать

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.
Неужели это трудно запомнить? – жалуется мама двенадцатилетнего сына. – Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «сейчас поставлю»… В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.

В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.

Другой пример.
У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности… Младшая тоже не спорит… Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.
Сделать так, что лучше было бы вообще не делать – еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно у взрослого пропадет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.
Если внимательно присмотреться непосредственно к тексту жалобы мамы, то можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно «спорит», а не делает что-либо еще.

Некоторые дети даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Если ребенок знает, что если ему в самом деле что-то не нравится, он может сказать «нет», то он не будет злоупотреблять этим правом. Право отказывать, данное ребенку, означает, такое же право для родителя. Более того если ребенок знает о готовности родителя идти ему навстречу и о внимании к своему мнению, то также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.

8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства

Иногда бывает так, конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.
Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?
Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.

Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.

На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.
Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.
Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.

9. Совершите неожиданный поступок

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.
Шестилетняя девочка, имевшая в анамнезе астму, прошедшая серьезный курс реабилитации, регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей могла отвечать: «Не говори мне так, сейчас как кашлять начну». На маму, испытывавшую некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил убойное действие, заставлявшего ее снимать свои требования к ребенку. Но однажды папа вместо привычного отступления ска

Предпросмотр онлайн:

Скачать 109.00 Kb

Посмотрите также:

— Технологическая карта по русскому языку «Окончания существительных в дательном падеже»
— Разработка урока «Ул көннәрнең даны мәңгелек»
— Ул көннәрнең даны мәңгелек
— Разработка урока по татарскому языку на тему «Билгесез үткән заман хикәя фигыль»
— Мастер - класс на тему «Татар теле дәресләрендә интерактив тактаның мөмкинлекләре»